25天前，提交辞职报告。

人生压抑到无力承担，于是决心斩断后路以求生。

30天前，感情大起大落。

莫名不知所以，或许一切都是灵魂出窍的幻觉而已。

再往前推，煎熬未到顶点，希望和失望交替轮转。

每个月内心的夙愿无非工作和他，固执坚信内心意念够强，定可以心想事成。

现在，一切回到原点，应该是而立的年份，却好像什么都没发生，什么都没有积累，人生空却已不白。

朋友介绍了不下十份工作，都无疾而终，因为你是而立之年未婚未育的危险期女性。

面对值得婚嫁的异性，逼迫自己认真对待，用心感受，却依旧难以投入。

原以为上了年纪，再遇到相同的痛苦，承受力会强一些。

可我们都错了，并非是第一次伤痛，但再遇到一次，还是会痛。

生活中所有常规的习惯全部被打乱，每一个夜晚，你不想睡，但又无所寄托，不知要干什么。

每一个白天，你不让自己停下，想尽办法填补生活中所有的空白，找人说话，奔走在路上。

其实你不至于千疮百孔，但你分明感到自己的灵魂已经开始萎缩。

他无法肆意展开，无法自如欢颜，无法勇往直前。

好像被酒精浸泡一样，至此丧失了站立起来的力量。

你痛恨这样的自己却无能为力。

不解为什么偏偏就是要你遭遇违心的痛。

成长是否真的不能跟随自己的心一步步走？

此刻，过去很多年的伤痕瞬间浮现在你的躯体，抚摸无感，伤痛的感受却在累积。

can die no more这句话，伴你走过很多年。

唯一能确定的，这些痛，没有人能陪你经历。

也许我早已失去爱的能力，或者从来就不具备爱的能力，甚至没有与人相处的能力。

我也知道，当我失去了相信的力量，就失去了整个世界。

我也记得，有句话叫做，千万别当真。

无法面对现在的整个人生，我又可以逃去哪里呢？

未料到走在路上竟然会想失声痛哭，我真的害怕自己永远失去相信的能力。

就像在水底比赛憋气。

闹哪样啊闹哪样！

——心里在乎就是爱。

今天听到这个定论的时候，我真心颤抖了。

高度竟然是——爱？

这定义下的还真简单。

不能承认，不该承认，别，承认。

想走，想离开。

据说这就是状态差的表现。

我觉得我完蛋了。

宁愿抛弃冷静理智，被无端的情绪耍弄。

无法安然活在当下，贪心接近未知命运。

记忆断断续续，跳跃在某时某刻。

2004年的我又怎会料想到现在的心境？

时间很快，命运又很慢。

或许一切根本不会到来。

很多年以前，有个人在博客上留了一篇日志——

我在湄公河边暗恋你，回来的时候，也许一切都结束了。

通篇摘录了杜拉斯的《情人》的段落，以及电影《情人》的海报。

背景音乐是迪克牛仔的《三万英尺》。

我在凌晨2点收到这个人发来的一条短讯。

一个出乎意料的人出乎意料地向我告白之后就去了越南，没有勇气直面我的回答。

看过《桂河大桥》、看过《情人》，但越南对我而言，始终是一个让人无动于衷的词汇。

这是唯一一次，越南成功植入我的记忆。

往事如同掠过眼前的一道光一样转瞬即逝，很多年，什么都没有了，只剩下——

去一趟越南。

带着面目全非的心，亲眼看一看殖民地沧桑的美，消磨那些在滴漏咖啡里凝结的时光。

很多年以后，前文所述的记忆如同别人的故事一般。

生活仍在继续，一些人来过又走，心已不完整。

似勺挖瓜囊一样，一点点消磨掉，仅留的一角，到底要献给谁呢？

总是有一个新的遗憾让你离幸福一步之遥。

你深深明白，不论你逃去天涯海角，你的心都逃不掉。

你需要催眠自己——

纵身跃入另一个世界里，将视线瞄准眼前的一切。

遗憾在离你千万公里的远处，无法波及你。

你的快乐只属于自己，不要幻想非要分享给别人。

遗憾总是存在，遗憾的种子留在别处，总有一天，回来分享果实。

越航，jetstar。

这个空少长得像韩星连政勋。

胡志明，我依然喜欢喊她西贡。

如同一个充满热情，但又玩世不恭的少女。

大叻，坡起坡落，与世无争。

美奈，是一个神奇的世界。

越南，有出乎意料的色彩。

所以，也可能因为某个人跟你聊几句就开心一整天。

然而，越来越深深认定：保持距离，才能让你真正拥有一辈子，甚至更久。

无从落笔，倒叙吧。

跨年，很不投入的唱了几曲，发现真的已经没有那首歌能让我投入，或者说，我从来就不曾投入过。

出KTV的时候已是2012，外面灯火辉煌，半推半就吃了份甜品，发现物是人非的时候做一些旧事，又是件无法投入的事。

想念胞姐，以及土土。日料，甜品，都是一去不返的旧时光了。有些店关了，有些店做砸了。我们又有了新的选择。

先从口腹之欲说起。

2011，消化功能好像没有好转，打算让豆制品也慢慢退出我的人生。

尽管如此，我还是喊口号居多，总是在透支青春。也许不是透支，只是逍遥作风，及时行乐。

公司食堂的菜让我被迫多吃很多米饭，每天吃完饭嘴唇都被腌的发疼，盐可能不要钱。

小城故事再也没去过，然后就听说关了，以后要吃，都要去魔都。大工程啊。跟谁去好呢？

一文酸菜鱼也没去过，因为胞姐走了之后，没找到合适的人选续任。也许以后再也不会去了。

去的最多的可能是代官山，已列入被我唾弃的名单，服务越来越差，菜品没有新意，我钟爱的野菌焗豆腐跟我已经是亲人关系，毫无激情可言。

还吃了些什么？没什么深刻的印象。海底捞和辛香汇都等了很久。

脑海里总浮现跟胞姐吃完，逛十全街，或者土土在夜里开车送我回家，边聊天开错路。

为什么这些都没了呢？人走了，商业业态过时了，消费模式变了，社交系统大革命了。

喝的？

最爱的LOST关了。因为老板和老婆离婚了。这是2011的事吗？我模糊了。

最好吃的双皮奶店关门了。其他坊间风传的什么甜品，自卖自夸矫情就算了，口味还真的不好！

老书虫去过几次。有一次印象深刻。有些感觉永远只停留在一瞬间吧。

平江路去过几次。没什么感觉。可能微博里都提过。

还有一家常去的咖吧，一般人不告诉地名。

剩下的，跟兄弟姐妹喝了几场，好像很易挂，或者是到了钟点就犯困想睡，无关酒量。

还有吗？没了。对了，在项目上的时候，麦卡优娜喝到吐。法克。

玩？

没啥好说的。赶场。但缺乏让我放松和投入的场，个别，极个别。

还有个年终大戏，不孝女抛父弃母逃避春节。

好在这两年爸妈被我训练的尺度越来越大，任何事，我报备就通过。

常常是晚饭间我就说，明年不回家吃，后天也不回家吃。对了，周末不在苏州。

去哪里？

上海。

干嘛啊？

玩儿。

。。。整天赶来赶去。

总比人家谈恋爱好吧，多浪费时间，好多事都没法做了。

有的谈，还是要谈的。。。

爸妈的回应很冷淡。估计对我力不从心了。

其实，我最想搞清楚，这两年为什么一直为工作操心。比谈恋爱还伤神，或者工作就是我的恋爱对象？

看相的说我是千万级的命，随便怎样，财都逃不出。可为什么我还是觉得生活那么辛苦呢？

身边接触的人越来越牛，学会自嘲，心态反倒越来越松弛。

脑子乱乱的，最近总想起兔子大学里写的一篇名为《出口》的短文，我一直在找出口。

过去为感情，现在为人生。

什么时候我能开始念想感情，我的人生大概也就完满了吧。

可是如何呢？身边的人结婚了，离婚了，再婚了。有家室的，找红颜，谈蓝颜，找*伴侣，找亲情以外的激情。

这一切，我不赞同，不反对，只是一种司空见惯的麻木。人都一样吧，心要变，无法忍受一尘不变。

所以2011，没有终章，还留下很多屁股到2012擦。

如今，2012了，先前满腔热情的期待到现在成了一堆焦躁不安，一切没有因时间的跨越而改变。

我很困，累不起。

晚安了，我的2012，明天醒来即使一切一尘不变也没关系，因为我知道，我的2012属天王星。

2010的剩蛋怎么过的，实在没印象。

应该狠低调吧，所以跟平凡的一天没差别。

今年去魔都，看了张震岳及哈狗帮的演唱会。

效果嗨到爆，就是一个大酒吧。

我几乎很多年没有闻歌起舞了，即便前一周在酒吧，也是静静坐着喝橙汁。

可见，快乐只能在特定的环境与特定的人才能产生，尤其是我这号冷感人物。

然后疯狂的去拍照，很多年没PS照片，这次也没花心思，随便P下吧。

去海底捞宵夜，吃肉喝酒，然后就挂了，到底年岁大了，每嗨必挂，一挂必休一天。

看来要好好珍惜身体。

来一张闭月羞花终结这篇博。

留着照片，老了以后感动自己。