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笑说我的文字成熟多了。我苦笑说这几天去买衣服人家都把我当OL来看待，郁闷ing~~~~明明人家豆蔻年华嘛。
泰华里的衣服贵的了，看中的都靠一千，哼哼！经过男装部的时候不经意又小难过了一下，然后大模大样的走掉。
学妹晓园说她还是忘不了。我在劝慰她，其实自己何尝比她放得下，我比她要懦弱，我确定。
上午跟朋友帮妹妹补数学物理，我是陪读。
明天，就明天了。
去做个面膜，偶要把自己弄的美美的。哼哼！
快点毕业吧，我不忍心爸妈再为我操心了。
打算回学校去染个头发，今天有建议说我染橙色好，恐怖，我不敢，会被老妈勒令去剃头的！再说拉。
小佳的头发又柔又长，羡慕ing~~~~
跟自己说晚安吧。
晚安，好梦。
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看到过很多文字中出现“茶蘼”。
一直不理解它的意思，现在突然领悟了。
还有明天一天我就要走了，我期待的一直没来，我不期待了来了又来。人生本来如此。我并没有失望，因为已经真正开始接受事实。我不想做一个逃兵。
接受买平跟鞋的事实，因为我不必再因为觉得自己矮而去掩饰，不必做给谁看，没有人要看。
本来说“秋天别来”现在要说冬天别来了。
终于断了念头了。
还可以有眼泪，但却不会耿耿与怀。
我会过的快乐，不是对任何人的承诺，只是想对自己好一点。
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车上
眼前反复出现白晃晃的火车车厢。很多张模糊的面孔在我视线所及范围内被速记下来。兴奋的迷茫的忧虑的，只可惜我看不到人心背后的秘密。懂爱的男生搂着身边的女孩不让她受到伤害，其实也许事实最后伤害她的偏偏是他自己。
我眼皮耷拉。隐型眼镜像是一个不实的存在，它不像人，有那么多的欲望。
双腿酸胀，在那狭窄的空间里他们得不到很好的安慰。
黑夜的背景让玻璃窗变成一面艺术的镜子。我可以从里面看到自己，看到那些模糊的面孔，看到那懂爱的男生，就是看不到不久的未来。
很多人说很多话，仿佛这真的是个快乐的旅程。
可是我感觉窒息。如果可以，我会选择从车窗一跃而下。
车下
双脚有漂浮的感觉。我知道鬼走路是离地的。
不明白为什么来来回回总会有那么沉重的行李。
因为有牵挂，有疑虑，在犹豫，在迟疑，所以那么沉重。
因为义无返顾，奋不顾身，勇往直前，所以赤条条，轻飘飘来去自如。
月台
边走边爱，人山人海，手握车票执着的等待。
很多背影，终于没能再有机会多看一眼那些脸。
这块地上没有为爱停留的人，找爱的人不应该在这里停留。
今晚没有月光。看见脚下的路是因为头顶的照明灯。
脚步不再匆忙慌乱，虽然还没到彼岸。
站口
妈妈微笑的脸逆流而来。微寒的凌晨，让她的身体更加单薄心里突然觉得自己不孝。可是手没有办法安然搭在她肩膀说我们回家啦。
第一次没有任何欣喜，也许真的已经习惯这样的来去颠簸。
回到闭着眼睛都能走到的家里，打开一盏明亮的灯，那种味道叫习惯。
房间
热水里释放身体里所有的疲惫，随白色的泡泡冲进乌黑的下水道里，见不到下一个太阳。
枕头粉软。被子粉香。
停不了的爱
那是本怎样的电影？我不知道。
父母对子女有停不了的爱。爱人对爱人有停不了的爱。我对谁，有停不了的爱呢？
有个女人，留着妖精般的指甲，有一粒粒金色的脚趾，穿着裹尸步一样的衣服，显出她的曼妙身躯。她对我说你就一个人，这样好好的。
找不到她，她是谁呢？
深夜，悄悄打开房门，赤脚走到客厅，打开冰箱，拿瓶酸奶。听说酸奶的安眠效果好过鲜奶。Who knows？
还不睡？那个房间传来妈妈的声音。
马上。
走过去帮他们轻轻摇上房门。
回到房间，关了门，继续。
白天，活在梦中的故事里。好多次有双柔软的手掌握着我的手。疑惑之下我跟着走，心里默念：就这样吧，就这样吧。我只需要那样一双手，我不期待那张脸。就这样吧。Just so so。
起来吧，我煮了鸡头米哦。妈妈仿佛在耳边说。
接近现实的时候面前闪过一个影子，永远只会活在记忆空间里的人。
他是否还活在这个世上？我问自己。
醒来。
餐桌上有一碗温热的鸡头米，还有一咸一甜两块老婆饼。
父母对子女永远都停不了爱。除此以外，别无他人。
滞爱
没有打错。你去打打看，再笨的人也不会错打成滞爱的，因为相差太远。挚爱，滞爱，相差太远。
我小时侯最喜欢玩捉迷藏。绞尽脑汁的东躲西藏，人家越是找的团团转，我越是得意。我不喜欢找人，我喜欢躲人。
幽幽说我在逃避。双鱼座最擅长的。但是他们偏偏逃不掉该逃的，避不开该避的。因为他们所逃避的根本不需要逃避。
吃完晚饭可以一个人静静地站在阳台上半天。
偶尔探出头，然后头发被风吹到窗外。
对面厨房里那个忙碌的男人，我觉得他的婚姻应该很幸福。
他并未发现我的目光不曾离开。
或许是懂爱的男人。
此刻的你，在哪里，在做什么？上一秒的你又在哪里，在做什么？
目之所及的地方是远处的一个尖尖屋顶。我可以给的爱一直延伸到目之所及的地方，可是目之所及的地方却找不到你的身影。所以我给不了我的爱。我用尽了气力，只停留在那个尖尖屋顶，我的爱，挚爱。滞爱。
03．10．3 0：32
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偶最最心爱的车车不久前被偷了。没办法今天去买辆新的。
妹妹数学不会，我赶去她家教她（真是臭不要脸，偶数学烂的一*）。
今天爷爷过八十大寿。真TMD无聊。
今天也是我哥的生日。盐水大哥。只顾跟狂妄的弟弟胡侃。爷爷的，他懂个P！！！！！！！
我一个人闷闷的只好喝红酒，喝了好多，把小脸喝的粉嘟嘟的。其他弟弟又太小了，有代沟了。他爷爷的，看到我酒没了也不知道来倒，盐水！
郁闷啊。
铖又高又帅，头发长的时候像哈利波特，头发短了像余文乐，只是我不喜欢他的狂妄，天下又不是只有他一个优秀男人！
我哥现在好胖。跟我还是没话说。算了，不再指望了。
真不舒服，吃了好多奶油，恶心的想吐。
好象还有很多事要做。
今天借来《不能承受的生命之轻》。但愿能看懂。
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本来想贴些过去的日记。但是最后还是删了。
今天又泡在电脑前面一天了。戴着让人联想到鲜血和手术刀的兰色口罩。为了防辐射长痘痘用的。只是想写点无关于今天的东西。是些垂死的东东，因为那个过不去的夏天。
我不知道自己是不是该唱〈秋天别来〉。我五音不全。
今日白天与傍晚无异，阳台外吹来一阵风，很舒服。
四说只要有希望就不能放弃。希望？希望是个什么东西啊。我没有希望。我也不绝望。我说我要留在寒山寺边上开个姑苏庵。哈~~~
该死的，脑子里总会有那么个影子。清除清除啊。
我知道它们只是垂死的东西。垂死而已。
我没有失眠了至少，你看。
不写了，没有灵感。
滚。蛋。
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今天天灰灰的，然后想起《世界末日》里唱的天灰灰，会不会，让我忘记你是谁……心里隐隐的有点伤感。
四帮我找到了音乐网址，是小甜甜的，谢谢了。本来想找蔡健雅的《纪念》或者JAY的〈世界末日〉，算了，能找到就不错了。可惜家里的网速慢的够可以的，到现在我还没听到。
都不想出去。想真正的过个假期。
明天得出门了吧，总得去尽下孝心看看老人家们啊。
小肌肉还欠我50块工钱，真不好意思开口问她要啊。
再说吧。
梦了依稀可见，一双柔软的手
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去年今日我无法遥想到今年今日。就像今年今日我无法遥想到明年今日一样。
去年今日K289最后一节车厢里充满了一种欣喜和激动，还有淡淡的暧昧。今年今日2147的车厢里没有任何味道，平淡苦涩的像是生了病的舌苔。
第一次没有回家的欲望。因为害怕面对又一个重逢还有另一个分离。车厢里很多张记忆模糊的面孔让我想不清未来的时间。
去年今日成都对我来说是个神秘的地方。我以为在这四年中我总有一天会去那里一趟。只是以为。以为的事情往往不会发生。奇迹不会给没有准备的人。
今年今日，19：47—4：47，除去昨天的五小时，今天到来的时候我听见车厢里有人在说国庆快乐。窗外漆黑一片，窗户上我看到自己的脸。双眼有点干涩。我在考虑要不要发条短信说国庆快乐。感觉虽然勉强，但也算是表示自己没有忘记这样一段感觉。但我终究没有写任何短信。我只是想看看谁会在乎多一点。人是自私的。姝文说不明白我们爱一个人为什么要计较有没有面子。爱就爱了。也许她可以无所谓，但是我不行。我太怕再付出什么再无端端受伤了。一个仅仅需要安全感的人却一直迷恋冒险游戏，所以最终的结果只是自虐一般的痛苦。
从没像今天这样觉得熬夜是如此的辛苦。我无法入睡却一直紧闭眼睛。眼睛会泄露心事。我以为我已经不在乎了，可是为什么，为什么要回到这个地方？每回来一次我都会忐忑一次。这样的旅途像是一部恐怖片一样，你猜的到的永远不发生，你放松神经时却偏偏让你的心悬到半空。
相见不如怀念。甚至连一点点联系也没有这样最好。那样的话至少距离可以暂时封存一切，然后随着时间消散在另一个地方。
睡了三个小时，双眼疲倦却再也无法安然入睡。窗外的阳光是这样的灿烂。It''s a nice day。
手机没有新信息。
也许前一晚我错过了最后的一个机会。假使这是一段好朋友的想念，那么我也已经错过。
MISSED。BUT NO WAIT。
明年今日我没有能力去想象。因为太多人只客串过客，没有人愿意停留。没有人。
PS：妈咪做了好多美食哦，这下得考验偶的胃了。
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明天就回家了。
心里还在期待一点东西。
课程很无聊。
晚上要整理箱子。
但愿火车上绿毛乌龟不会跟我坐的很近
